家乡与我

那里有我最华璨似明星的青春。

有些角落每次经过都会不自觉地留了神。

总是沿着成长的轨道一路找下去，我那永远拼凑不齐的情感需要。

我靠着架高的栏栅，望向那一角的它。

我想，它会不会把我的离开，看成是一种背弃呢？

原来一切都会渐渐平淡退色，甚至遗忘了。

回忆混合着安静与落寞，渗进曾经踏过的每一寸土壤里。

我要回家。

像个孩子，清楚而悲伤的说着。

距离

以前。

熟悉的乐声一旦拜访我的耳朵，全身毛孔会顿时竖起，仿佛在向伟大的记忆敬礼。

现在。

偶尔还是会有些许激荡，但会像个傀儡般，任由理智来判决，我该不该，能不能感动。

其实最无奈的，是即便脑袋怎么任性地要求自己的心开倒车凝望过往，始终还是无法办得到。

是距离。

好远好长的距离呀。

赫然发现，自己已不再是以前的模样了。

以前有以前的，现在有现在的。

瓜分得如此一清二楚。

爱

爱！

总是不经意，迸出一大堆自己未曾见识过的。当然，有快乐的有悲伤的有吓人的。

爱？

活在疑惑中，不同时候都有不同的问题反复问自己问对方。

爱，

无止境延续，是好的是坏的都会一直成长。

爱。

大家追求的，就只是心中的那份笃定。

爱.......................

最好是这样，总会有让人意想不到的结局。

今天，想要精简写，坦白些，直接些。

21岁

命运插手得太急。

不够时间思索什么该保留，什么该放手。

卡在这个尴尬年龄，我们所谓的钥匙究竟用来开哪把锁？

俯首凝视自己那粗糙又沾满了尘土的双脚，不禁联想到这段路能走到今天还真漫长。

回头看，赫然一阵惶恐袭击纯粹想觅寻些许感动的玻璃心。

情景就像重要的背囊忽然在路上遗失了一样。

心中激起不甘，恐惧与悲伤的负面情绪。

好似一直都在的，忽然缺席了。

不断盘问自己，那些所谓的“铭记于心”何时变得不算话了？

于是我想起[孟婆汤]，那喝下了就什么也都不再记得了的麻醉药。

难怪我现在像全新的一样，像个初生的婴儿，空荡荡的心被置放在闹市中央，等待陌生的成人世界把他们的疯狂伟论塞进我的脑袋瓜里。

庆幸，那熊熊燃烧的青春，还是我的标志。

我依旧可以选择怎样挥霍我仅存的童话意识。

我还能矜多久？

其实也没什么好隐瞒的。

为了圆个谎，再撒个谎，如此没完没了的。

偶尔精神紧绷得像快要休克似的，也还要故作镇静摆姿势，真让自己头疼。

长辈常说[少年不知愁滋味，为赋新词强说愁]。

愁呀愁，也总会有个极限。

近来还算理智，懂得辨别什么该烦什么不该烦。

过滤后剩下的，我再仔细窥探别人又是如何面对。

我该清楚，路上碍事的与刺激成长的，怎么在我身上留下明显的痕迹。

心想，能短暂失忆多好。

好比成日郁郁寡欢，为快乐强找理由来得爽快。

我还能矜多久。

回来了，有何不同？

放空了好长一段日子，尽量不刻意地去反复深思一切钻了甚久的疑问。

我使劲地维持那颗平常心，非要逼出一点热忱，对课业或社交圈子都好。

倘若真要问出一个明白，我想就算全世界真的如我所愿放大耳朵聆听也好，我也将选择一个最贴切的[官方回应]，有所保留的答案。

这个世界的模样，已不再是我一个人怎么想怎么看就能轻易左右的。

听过这样的小故事：

有个大人带着小孩在闹市中央看装饰得梦幻的圣诞树。

[哇...孩子，你看见了吗？多美丽璀璨的灯饰呀！]

孩子哭个不停。

[我什么都看不到！我只看见一支粗大的枝干，和好多好多双脚在我身边走过！]

我才了解，有些美丽，不长大些是没机会亲眼目睹的。

所以我要快点长大。

一路指望[成长]这码事，让自己可以更勇敢，更快乐，更聪明。

原来，勇敢快乐聪明从来都不是免费的。

当经已远远超离期望中的自己时，我发觉自己经已开始步入了这个难熬的阶段。

显然我还没适应。

但至少我找到了一些目标及归属感。给了我少少的解脱，让我可以在这不知可以走到多远的路，可以不断前进，并有个歇息的机会。

最近我的[分享引擎]似乎启动了。我好想说话。说真心话。聊自己。聊你们。

感谢大家。

人生

今天我和父亲有了这样的一段谈话。

[人到了我这个年纪，所有的乐趣将渐行渐远，随之而来的梦想亦将消逝。剩下的，就只有责任。]

[我不认同。]

[在你这个年龄，什么都有可能。因为你们不许需为柴米油盐而忧虑。等你长大一些，光扛下生活的压力与负担，都会让你喘不过气。]

[柴米油盐，有钱就行了。你是说，人到了某个阶段，“什么事都要和他人谈现实论利益”其实早就是个不灭的定律？“人类本来就仅是如此，没啥特别”是我们走了大半生之后，唯一仅存的相信？]

[小时候，大家都如此容易满足。在屋前大树下追逐，玩玻璃弹珠的日子，我到现在这个年龄都还记忆犹新呢。现在哪有时间想这些？这就是成长的代价。]

[到底我们何时开始，必须把生命最深层的意义埋葬在回忆里头，非得硬着头皮接受扭曲的社会规范勉强生存？]

[那你这就错了。这社会无论扭不扭曲都由不得我们去改变。最重要的是如何适应生活，改善生活，接纳并完成社会赋予你的使命，你才会有满足感。]

[我说呀，你的满足感要经过那么多层的“过滤”才“说得过去”，那会否等你的成就终于有“资格”让别人信服的时候，你已失去机会享受成果了呢？]

[这点你倒说得没错。]

[我觉得，每个阶段的人生都有伴随而来的精彩。若退休后，没了事业，孩子又无法日日陪伴左右，那人生岂不就没意思了吗？我想难怪有那么多智慧却“不好服侍”的老人家。想想他们，没有了任何的所谓“成就感”与“价值感”，所剩的尊严又被逐渐衰老的身躯给渐渐剥落，后半生，就只能不断承受“失落”与“完结”。]

[所以我早就规划好了我退休后的生活，我要一一完成那些未完成的梦想。]

[所以我说，生活的素质不该用你那种方式去诠释。“踏实”可以有另种说法。]

[那我现在随便花钱，想买什么就买什么，就算有生活素质了？]

[我说的生活素质，建立在每一天的每一个当下。人生最大的愉悦，是自我价值的实现。我们作为人类最大的幸运，就是可以感知，思考，尔后做决定。这三样东西，每个人生历练不同的人都会有不同的“游戏规则”要把持，要遵守。而现在的我，只是个可以放心鹄望未来，但却无法实在的为社会贡献些什么的学生。每一个当下，我都要彻底的感知大学生活与自己。每一个当下，都要尽可能作出我能力范围应允的思考。每一个当下，都要做担当得起的，让自己快乐的决定。我说的有错吗？]