21岁

命运插手得太急。

不够时间思索什么该保留，什么该放手。

卡在这个尴尬年龄，我们所谓的钥匙究竟用来开哪把锁？

俯首凝视自己那粗糙又沾满了尘土的双脚，不禁联想到这段路能走到今天还真漫长。

回头看，赫然一阵惶恐袭击纯粹想觅寻些许感动的玻璃心。

情景就像重要的背囊忽然在路上遗失了一样。

心中激起不甘，恐惧与悲伤的负面情绪。

好似一直都在的，忽然缺席了。

不断盘问自己，那些所谓的“铭记于心”何时变得不算话了？

于是我想起[孟婆汤]，那喝下了就什么也都不再记得了的麻醉药。

难怪我现在像全新的一样，像个初生的婴儿，空荡荡的心被置放在闹市中央，等待陌生的成人世界把他们的疯狂伟论塞进我的脑袋瓜里。

庆幸，那熊熊燃烧的青春，还是我的标志。

我依旧可以选择怎样挥霍我仅存的童话意识。

我还能矜多久？

其实也没什么好隐瞒的。

为了圆个谎，再撒个谎，如此没完没了的。

偶尔精神紧绷得像快要休克似的，也还要故作镇静摆姿势，真让自己头疼。

长辈常说[少年不知愁滋味，为赋新词强说愁]。

愁呀愁，也总会有个极限。

近来还算理智，懂得辨别什么该烦什么不该烦。

过滤后剩下的，我再仔细窥探别人又是如何面对。

我该清楚，路上碍事的与刺激成长的，怎么在我身上留下明显的痕迹。

心想，能短暂失忆多好。

好比成日郁郁寡欢，为快乐强找理由来得爽快。

我还能矜多久。

回来了，有何不同？

放空了好长一段日子，尽量不刻意地去反复深思一切钻了甚久的疑问。

我使劲地维持那颗平常心，非要逼出一点热忱，对课业或社交圈子都好。

倘若真要问出一个明白，我想就算全世界真的如我所愿放大耳朵聆听也好，我也将选择一个最贴切的[官方回应]，有所保留的答案。

这个世界的模样，已不再是我一个人怎么想怎么看就能轻易左右的。

听过这样的小故事：

有个大人带着小孩在闹市中央看装饰得梦幻的圣诞树。

[哇...孩子，你看见了吗？多美丽璀璨的灯饰呀！]

孩子哭个不停。

[我什么都看不到！我只看见一支粗大的枝干，和好多好多双脚在我身边走过！]

我才了解，有些美丽，不长大些是没机会亲眼目睹的。

所以我要快点长大。

一路指望[成长]这码事，让自己可以更勇敢，更快乐，更聪明。

原来，勇敢快乐聪明从来都不是免费的。

当经已远远超离期望中的自己时，我发觉自己经已开始步入了这个难熬的阶段。

显然我还没适应。

但至少我找到了一些目标及归属感。给了我少少的解脱，让我可以在这不知可以走到多远的路，可以不断前进，并有个歇息的机会。

最近我的[分享引擎]似乎启动了。我好想说话。说真心话。聊自己。聊你们。

感谢大家。