Thursday, October 30, 2008

挫败是否真的是股推动力?


我向来对自己坦诚得自然又大胆。
不抗拒难受的自我谴责,也不担忧刺激的自我批判。
向来,冲突的源头都会先是自己的部分。
但这儿有个附带条件。

我抗拒的,是当面被他人仔细的谈论我的黑暗面。
我担忧的,是他人在言论中,无意地将我标了签。

最近背囊中添加了不少的[未完成]。
每加一件,心中就多一份疑惑。

何时才能完成?我能否做得好?我会享受完成它们的过程吗?........

总的来说,自信亦将一层层地被剥开。久而久之,里头无助脆弱的生命力将随之曝光。

人说,岸边的礁石激起美丽浪花。
对,但人世间的运作岂有那么简单?
一般上,挫败侵袭自己时,一定会先沉入短暂的失意。开始自我怀疑,开始自我批判。
然后,逐渐萎缩的勇气与自信搬出来,被不甘示弱的意识无限量放大,问题自然迎刃而解。还会惊讶自己原来做得比别人优秀!

倘若,有许多客观因素不容许自己在那样的状态下重新活过来,无助的停留于沉溺批判声的阶段,那该怎么办?

我的做法将会是,
把重心点转移至让我安心的事。哪怕只是将友谊的温情迁徙至当下冰冷的意志。根据他人的思维逻辑,效用可能不大。
但根据我的逻辑,
生命深度的原动力来自心底的愉悦及对生活的热忱

到最后或许[成就]不在我这儿,但[成长]在我这儿。

生活的素质,重来都不是建立在掌声之上的

我们在意焦点不在自己的身上,是因为我们都忘了准确地诠释[过程]的意义何在。

即使带着荣耀的别人,闪烁着[快乐]的霓虹灯,
我也可以提着自个儿手中小小[慢乐]的灯笼,一步步在黑暗中以龟速前进。

~未完成的我,一出现就要有表现!~








Wednesday, October 29, 2008

动物生存,人类生活。


何时开始,人类忘了他们灵性的本能,而只一味的盲从科技?

别说那些从未思考过这回事的社会忙碌人士,连众多思维甚密的生活哲学拥护者都不得不承认,我们的确,只相信科技。

生病了,下意识搜寻药物。

伤心了,需要酒精来麻醉。

绝望了,把自己丢入工作,逻辑告诉自己,时间不是这样浪费的。

空虚了,盲从那些有数据,有专家解析的观念,像个嗷嗷待哺的婴儿般,等候救援。

闭上眼睛,诚心许愿。
“一切安好。”

前阵子,生活步伐不稳定。
时快时慢的节奏,再加上新环境中陌生的一切人与事,皆需要耗费精力,去做长长的思考。
虽然我并不缺乏自信,适应能力也不错,但毕竟心中仍然缺乏些什么。

我觉察不出心里的空洞,究竟要求我做些什么样的补偿。

乍看之下,只晓得生活极之忙碌,完全失去了安顿好自己的时间。
但回去槟城的那几天,顿悟了。困扰自己许久的盲点也被看清了。
原来,新生活的开始,带走了一大部分的自己。难怪脑海里一直都有阵阵的呼唤,温柔的提醒着我,要让心回家。

如果现时真的幸福了,快乐与平静应该好像呼吸一样那么自然的随手可得。
都少次我邂逅可以让我找回自己的机会,我都搬出一叠叠厚厚的逻辑在残忍的剖解着我的内心。

需要感受的,都被解析了。

我带着所谓清醒的头脑,行尸走肉般的过日子。根本解释不了快乐怎么就只有那么一点点。不是勉强的带着意兴阑珊的笑容,就是夹持着短暂的亢奋,不停的呼喊快乐。

逻辑分析出来的结果,
我很忙,需要休息。都是教授的问题,无理地增添所有人的负担。

现在发自内心的觉悟,
心上存放了太多的,不被允许释放的情绪。生活好像被压迫一样,无助的前进。没了灵魂,只有由逻辑组成的堂皇借口,拖着沉重的脚步向一个不确定的方向驶去。

停止分析了。视野即便开阔了。因为,这是人类的本能。
那些动物没有的智慧,该帮助我们提炼出最适合自己的生活哲学,然后自在的享受人生。
不像它们一样,只求毫无风浪的旅途,吃得饱就够。

做回了那个最熟悉的自己,自然有闲情逸致欣赏沿途的星光。

Thursday, October 23, 2008

找回自己,让心回家。


原来我已剥除了我生命的原动力,只剩下顽强的生命力生存着。
昨夜,与老朋友的相聚,唤醒了我沉睡已久的内在。发觉在全新的环境底下,我根本无法呈现自己最真的那一面。

什么叫最真?
最操纵性?最霸道?最务实?最明智?最坦白?最体贴? 最老成?最具影响力?最理想主义? 最浪漫?最感性?最懂得爱?

原来每项特质都能代表我。

爱情里,我管得很宽。~操纵性
在家里,我是半个管家公。~霸道
在事业中,没人比我更脚踏实地。~务实
在人际关系中,我明智得可怕。~明智
在好朋友面前,我决不隐藏。~坦白
任何人需要我的时候,温暖随时递送。~体贴
有困难的人找我,人生道理我总讲得通。~老成
别人总告诉我,我说的话及做的事会莫名其妙地划过他们的脑海。~有影响力
失落的人,常常需要借用我追逐梦想的勇气及热忱。~理想主义
大家都说唱歌,弹琴,作曲,写词,说故事及与他们谈心的我,常把他们的心填得满满的。~浪漫
想找个夜晚无限量的放大自己的感受,大家都会找我。因为我会跟随他们一同感知当下的气围。~最感性
当大家几乎要放弃爱的时候,我会为他们弄响警钟。让他们知道,这有多么傻。~懂得爱

这一切的一切,不该随着我的搬迁而消失。


所有的我的特质,都代表身旁所有人的给予。


没有大家的认同,接纳,欣赏,佩服,批判及为我打的分数,我怎么可能有今天。

在写这一篇的时候,我心中无限欣慰。好久没那么[自己]了。
原来这是我现阶段最需要的福气。

我就是我。不会因为你怎么看而改变。
但,你怎么看我呢?

最幽默?最快乐?最无厘头?最完美主义?最情绪化?最多话?最多鬼点子? 最看起来不像二十岁?
哈哈! 拭目以待。

Wednesday, October 22, 2008

我爱这样疯狂的探究人性!



若是不知名的路人,在繁忙中不小心碰着了你的肩,道歉的话没听到,反倒让你承受了他狠狠的一瞪,你会否因而全身顿时发热,非得找个熟悉的人痛骂一番呢?


生气,是因为我莫名其妙地承受了别人需要负责的负面情绪?

还是我不甘心自己没法在适当的时候,作出合理的反击,表达“我不是好欺负的!”的讯息?

不,我并没遇到类似的事情。只想借此表达一些琐碎的念头。


今天,我没有笑容。心中也不觉得有向别人交代原因的必要。是沉重的疲惫感,拖着我的脚趾,拖慢了我的步伐,阻挡了我想到处走的欲望。当我偶然独自被遗落在后头的那一刻,忽然有个想法划过我的思路。


当我高能量的时候,我在欢笑中,领略什么叫温情。

当我低能量的时候,我在平静中,默读什么叫自我。


原来只有孤单才能助长我智慧的感性面。在人群中,我通常不是被忽略的那个。但在他人面前,闪过脑海的就只有别人的故事,别人的观点,别人的情绪,别人的重要的事。观察甚微的本能,促使我敏感地捕捉他人的需要。


我爱这样疯狂地探究人性。


然而,自己却没把时间留给自己,完成日日必需的自我剖析。每天留给自己的功课,一定少不了把生活拿出来想个过瘾。想想今天的我,与昨日的我有何不同。再投射所有的美好,给明日的自己。


所以我想,若有一天,我忘了探知他人的需要,也因为来不及处理和沉淀心中的混乱或疲惫,而呈现了一个截然不同的形象,会怎样?


我清楚知道,一天依然会过去。大学生涯的美好就是每天都能重新来过。


但,如此毫无准备的自己,会因而与怎么样的新鲜事邂逅呢?


我和我的自我,一同期待。

Tuesday, October 21, 2008

多少人也和我一样悸动,却不知道要跟谁去分享?

时常听闻身旁的友人说他们怀念过去,有些还说思念让他们有种想哭的冲动。

我总不相信。

直觉告诉我,回忆无法对[麟玮]以外的人类造成重大的影响。

百分之百确信自己是活在当下的人。那种确信不来自身旁的人的认同,亦不来自心底的肯定。

我想是因为,我要成为能够不沉溺过去的人。

刚刚到这里,就豁出去了。

我选择短暂地放下,一箩筐满满的自我。

有什么比扩大我的安全活动范围来得更重要?我脸上每天都一定挂满笑容。而那种自发性的投入,还真的让我接纳了[新生活]的开始,[过去式]的结束。
潇洒呢!口中不断反复地[教育]身旁的人。
~过去让它过去。~

谈-何-容-易!

现在,山一样高的功课看腻了的时候,注意力会直接转移至电脑播放着的音乐。那种百分百的投入,传递了无限的感受到我心中,把回忆中璀璨的情感与气围,迁徙到我这儿了。这时,心中会有种奇怪的化学反应。好像透不过气似的,左心房被某种任何人都不想抗拒的力量钳住。揪住了我的思维,当下看见的,只能看见的,唯有一幕幕我最想重复播映的我的电影。过去的我,生活的点滴。

小学~功课爸爸功课妈妈功课朋友功课偷懒功课考试功课功课功课自己。
中学~功课表现功课恋爱功课考试功课朋友功课家人功课功课功课自己。
大学~男人女人男人女人功课功课功课功课功课功课功课功课考试自己。
人生~自己自己自己自己自己爱情爱情家人家人工作工作工作工作自己。

我感恩现阶段拥有的一切,也庆幸自己仍然与欢笑结伴。

但,我怀念的,是我偶尔才能想起的感动。




Saturday, October 18, 2008

卸下我的[武装系统],告知大家,我真的有点压力。

近来生活压力破表!

曾想过要武装一下,想证明自己有超越其他同辈的[抗压性]。
但想想还是没必要。

我不需要靠忙碌的[证明程序],来让别人用一种我喜欢的逻辑诠释我



就把自己丢进疯狂的忙碌状态中吧。

我可以生存。我当然能够生存。

我是个不向坏情绪低头的人。
我可以伤心。我可以生气。我可以很[自己]。
因为这并不代表,我是个没有能力的人。更不代表我是个不能做[大事]的人。
我还可以很骄傲地宣扬我的生活原则呢!
好好的感知,觉察你的内心。

别把自己搞得不像个“人”



用心些观察,不难发现在现实压迫底下,[混着混着]过日子的人多得不计其数。


我们常常与压力,郁闷或甚至是内心的冲突[妥协]。

“没关系啦!伤心还是开心马士过一天!”

这就是为什么大部分的人都没法真正的回答这个问题。

“你快乐吗?”

他们的答案通常不是“ok lar..”,就是“还好啦!"其实,实实在在的,他们根本不确定。


因为他们已失去了[感知]的能力。


大家都知道,[快乐]是伴随[付出]而来的。当你遇上了一个可以让你疯狂地陷入轰轰烈烈的爱情理想对象时,你知道,这一切都会有个[价]。要你完全的交出身上,心上最[自己]的东西。而刚好就是这个因素,当你在一个不久的将来,紧紧地拥着你的另一半时,浓郁的[爱情感]才会涌上心头,彻底地温热你冰冻了许久的[感知系统]。 


这就是 “在压力,伤痛,委屈中不选择[妥协]的人,最后才是大赢家”的最佳证明。

望一望背后,你妥协了多少你应该承受的不安与悲恸?


往后走一回,收集一下你曾经遗落在墙角的感受。 

然后向前走,告诉自己,[生活]是不应该那么容易[妥协]的呀!

Friday, October 3, 2008

有时,我忘了仔细翻查究竟自己为“生活”这回事注入了多少不合理的期待。


抵达新环境的那个当下,我发狂似的挣扎,怎样都不肯妥协,浓烈的陌生感笼罩着整个城市的事实。


我记得曾说过那样的话。“I hate this place! I will not get used to somewhere like this!”


然而,是幸运之神的眷顾也好,是我天生的交际智慧也好,很快的,我找到了另一个可以准确地诠释我的全新空间。


新朋友,一个又一个地进入我的生活里。我似乎看见 “寂寞”正咬牙切齿地在房里的一角,嫉妒地辱骂着得到我的陪伴的“温暖”。


而我深信,那甘甜入心的亲切与欢乐,已经在每个孤单且渴望笑意的心田中,放肆地滋长。友谊实实在在地融入了每一个陌生人之间的空隙,化解了所有的尴尬,并强势的拉拢大家,


由此,一段精彩绝伦的冒险之旅即将展开。