挫败是否真的是股推动力？

我向来对自己坦诚得自然又大胆。

不抗拒难受的自我谴责，也不担忧刺激的自我批判。

向来，冲突的源头都会先是自己的部分。

但这儿有个附带条件。

我抗拒的，是当面被他人仔细的谈论我的黑暗面。
我担忧的，是他人在言论中，无意地将我标了签。

最近背囊中添加了不少的[未完成]。

每加一件，心中就多一份疑惑。

何时才能完成？我能否做得好？我会享受完成它们的过程吗？........

总的来说，自信亦将一层层地被剥开。久而久之，里头无助脆弱的生命力将随之曝光。

人说，岸边的礁石激起美丽浪花。

对，但人世间的运作岂有那么简单？

一般上，挫败侵袭自己时，一定会先沉入短暂的失意。开始自我怀疑，开始自我批判。

然后，逐渐萎缩的勇气与自信搬出来，被不甘示弱的意识无限量放大，问题自然迎刃而解。还会惊讶自己原来做得比别人优秀！

倘若，有许多客观因素不容许自己在那样的状态下重新活过来，无助的停留于沉溺批判声的阶段，那该怎么办？

我的做法将会是，

把重心点转移至让我安心的事。哪怕只是将友谊的温情迁徙至当下冰冷的意志。根据他人的思维逻辑，效用可能不大。

但根据我的逻辑，

生命深度的原动力来自心底的愉悦及对生活的热忱。

到最后或许[成就]不在我这儿，但[成长]在我这儿。

生活的素质，重来都不是建立在掌声之上的，

我们在意焦点不在自己的身上，是因为我们都忘了准确地诠释[过程]的意义何在。

即使带着荣耀的别人，闪烁着[快乐]的霓虹灯，

我也可以提着自个儿手中小小[慢乐]的灯笼，一步步在黑暗中以龟速前进。

~未完成的我，一出现就要有表现！~

动物生存，人类生活。

何时开始，人类忘了他们灵性的本能，而只一味的盲从科技？

别说那些从未思考过这回事的社会忙碌人士，连众多思维甚密的生活哲学拥护者都不得不承认，我们的确，只相信科技。

生病了，下意识搜寻药物。

伤心了，需要酒精来麻醉。

绝望了，把自己丢入工作，逻辑告诉自己，时间不是这样浪费的。

空虚了，盲从那些有数据，有专家解析的观念，像个嗷嗷待哺的婴儿般，等候救援。

闭上眼睛，诚心许愿。

“一切安好。”

前阵子，生活步伐不稳定。

时快时慢的节奏，再加上新环境中陌生的一切人与事，皆需要耗费精力，去做长长的思考。

虽然我并不缺乏自信，适应能力也不错，但毕竟心中仍然缺乏些什么。

我觉察不出心里的空洞，究竟要求我做些什么样的补偿。

乍看之下，只晓得生活极之忙碌，完全失去了安顿好自己的时间。

但回去槟城的那几天，顿悟了。困扰自己许久的盲点也被看清了。

原来，新生活的开始，带走了一大部分的自己。难怪脑海里一直都有阵阵的呼唤，温柔的提醒着我，要让心回家。

如果现时真的幸福了，快乐与平静应该好像呼吸一样那么自然的随手可得。

都少次我邂逅可以让我找回自己的机会，我都搬出一叠叠厚厚的逻辑在残忍的剖解着我的内心。

需要感受的，都被解析了。

我带着所谓清醒的头脑，行尸走肉般的过日子。根本解释不了快乐怎么就只有那么一点点。不是勉强的带着意兴阑珊的笑容，就是夹持着短暂的亢奋，不停的呼喊快乐。

逻辑分析出来的结果，

我很忙，需要休息。都是教授的问题，无理地增添所有人的负担。

现在发自内心的觉悟，

心上存放了太多的，不被允许释放的情绪。生活好像被压迫一样，无助的前进。没了灵魂，只有由逻辑组成的堂皇借口，拖着沉重的脚步向一个不确定的方向驶去。

停止分析了。视野即便开阔了。因为，这是人类的本能。

那些动物没有的智慧，该帮助我们提炼出最适合自己的生活哲学，然后自在的享受人生。

不像它们一样，只求毫无风浪的旅途，吃得饱就够。

做回了那个最熟悉的自己，自然有闲情逸致欣赏沿途的星光。

找回自己，让心回家。

原来我已剥除了我生命的原动力，只剩下顽强的生命力生存着。
昨夜，与老朋友的相聚，唤醒了我沉睡已久的内在。发觉在全新的环境底下，我根本无法呈现自己最真的那一面。

什么叫最真？
最操纵性?最霸道？最务实？最明智？最坦白？最体贴? 最老成？最具影响力？最理想主义？ 最浪漫？最感性？最懂得爱？

原来每项特质都能代表我。

爱情里，我管得很宽。~操纵性
在家里，我是半个管家公。~霸道
在事业中，没人比我更脚踏实地。~务实
在人际关系中，我明智得可怕。~明智
在好朋友面前，我决不隐藏。~坦白
任何人需要我的时候，温暖随时递送。~体贴
有困难的人找我，人生道理我总讲得通。~老成
别人总告诉我，我说的话及做的事会莫名其妙地划过他们的脑海。~有影响力
失落的人，常常需要借用我追逐梦想的勇气及热忱。~理想主义
大家都说唱歌，弹琴，作曲，写词，说故事及与他们谈心的我，常把他们的心填得满满的。~浪漫
想找个夜晚无限量的放大自己的感受，大家都会找我。因为我会跟随他们一同感知当下的气围。~最感性
当大家几乎要放弃爱的时候，我会为他们弄响警钟。让他们知道，这有多么傻。~懂得爱

这一切的一切，不该随着我的搬迁而消失。

所有的我的特质，都代表身旁所有人的给予。

没有大家的认同，接纳，欣赏，佩服，批判及为我打的分数，我怎么可能有今天。

在写这一篇的时候，我心中无限欣慰。好久没那么[自己]了。
原来这是我现阶段最需要的福气。

我就是我。不会因为你怎么看而改变。
但，你怎么看我呢？

最幽默？最快乐？最无厘头？最完美主义？最情绪化？最多话？最多鬼点子? 最看起来不像二十岁？
哈哈! 拭目以待。

我爱这样疯狂的探究人性！

若是不知名的路人，在繁忙中不小心碰着了你的肩，道歉的话没听到，反倒让你承受了他狠狠的一瞪，你会否因而全身顿时发热，非得找个熟悉的人痛骂一番呢？

生气，是因为我莫名其妙地承受了别人需要负责的负面情绪？

还是我不甘心自己没法在适当的时候，作出合理的反击，表达“我不是好欺负的！”的讯息？

不，我并没遇到类似的事情。只想借此表达一些琐碎的念头。

今天，我没有笑容。心中也不觉得有向别人交代原因的必要。是沉重的疲惫感，拖着我的脚趾，拖慢了我的步伐，阻挡了我想到处走的欲望。当我偶然独自被遗落在后头的那一刻，忽然有个想法划过我的思路。

当我高能量的时候，我在欢笑中，领略什么叫温情。

当我低能量的时候，我在平静中，默读什么叫自我。

原来只有孤单才能助长我智慧的感性面。在人群中，我通常不是被忽略的那个。但在他人面前，闪过脑海的就只有别人的故事，别人的观点，别人的情绪，别人的重要的事。观察甚微的本能，促使我敏感地捕捉他人的需要。

我爱这样疯狂地探究人性。

然而，自己却没把时间留给自己，完成日日必需的自我剖析。每天留给自己的功课，一定少不了把生活拿出来想个过瘾。想想今天的我，与昨日的我有何不同。再投射所有的美好，给明日的自己。

所以我想，若有一天，我忘了探知他人的需要，也因为来不及处理和沉淀心中的混乱或疲惫，而呈现了一个截然不同的形象，会怎样？

我清楚知道，一天依然会过去。大学生涯的美好就是每天都能重新来过。

但，如此毫无准备的自己，会因而与怎么样的新鲜事邂逅呢？

我和我的自我，一同期待。

多少人也和我一样悸动，却不知道要跟谁去分享？

时常听闻身旁的友人说他们怀念过去，有些还说思念让他们有种想哭的冲动。

我总不相信。

直觉告诉我，回忆无法对[麟玮]以外的人类造成重大的影响。

百分之百确信自己是活在当下的人。那种确信不来自身旁的人的认同，亦不来自心底的肯定。

我想是因为，我要成为能够不沉溺过去的人。

刚刚到这里，就豁出去了。

我选择短暂地放下，一箩筐满满的自我。

有什么比扩大我的安全活动范围来得更重要？我脸上每天都一定挂满笑容。而那种自发性的投入，还真的让我接纳了[新生活]的开始，[过去式]的结束。
潇洒呢！口中不断反复地[教育]身旁的人。
~过去让它过去。~

谈-何-容-易！

现在，山一样高的功课看腻了的时候，注意力会直接转移至电脑播放着的音乐。那种百分百的投入，传递了无限的感受到我心中，把回忆中璀璨的情感与气围，迁徙到我这儿了。这时，心中会有种奇怪的化学反应。好像透不过气似的，左心房被某种任何人都不想抗拒的力量钳住。揪住了我的思维，当下看见的，只能看见的，唯有一幕幕我最想重复播映的我的电影。过去的我，生活的点滴。

小学~功课爸爸功课妈妈功课朋友功课偷懒功课考试功课功课功课自己。
中学~功课表现功课恋爱功课考试功课朋友功课家人功课功课功课自己。
大学~男人女人男人女人功课功课功课功课功课功课功课功课考试自己。
人生~自己自己自己自己自己爱情爱情家人家人工作工作工作工作自己。

我感恩现阶段拥有的一切，也庆幸自己仍然与欢笑结伴。

但，我怀念的，是我偶尔才能想起的感动。

卸下我的［武装系统］，告知大家，我真的有点压力。

近来生活压力破表！

曾想过要武装一下，想证明自己有超越其他同辈的［抗压性］。

但想想还是没必要。

我不需要靠忙碌的［证明程序］,来让别人用一种我喜欢的逻辑诠释我。

就把自己丢进疯狂的忙碌状态中吧。

我可以生存。我当然能够生存。

我是个不向坏情绪低头的人。
我可以伤心。我可以生气。我可以很［自己］。
因为这并不代表，我是个没有能力的人。更不代表我是个不能做［大事］的人。
我还可以很骄傲地宣扬我的生活原则呢！

好好的感知，觉察你的内心。

别把自己搞得不像个“人”

用心些观察，不难发现在现实压迫底下，［混着混着］过日子的人多得不计其数。

我们常常与压力，郁闷或甚至是内心的冲突［妥协］。

“没关系啦！伤心还是开心马士过一天！”

这就是为什么大部分的人都没法真正的回答这个问题。

“你快乐吗？”

他们的答案通常不是“ok lar..”，就是“还好啦！＂其实，实实在在的，他们根本不确定。

因为他们已失去了［感知］的能力。

大家都知道，［快乐］是伴随［付出］而来的。当你遇上了一个可以让你疯狂地陷入轰轰烈烈的爱情理想对象时，你知道，这一切都会有个［价］。要你完全的交出身上，心上最［自己］的东西。而刚好就是这个因素，当你在一个不久的将来，紧紧地拥着你的另一半时，浓郁的［爱情感］才会涌上心头，彻底地温热你冰冻了许久的［感知系统］。　

这就是　“在压力，伤痛，委屈中不选择［妥协］的人，最后才是大赢家”的最佳证明。

望一望背后，你妥协了多少你应该承受的不安与悲恸？

往后走一回，收集一下你曾经遗落在墙角的感受。　

然后向前走，告诉自己，［生活］是不应该那么容易［妥协］的呀！

有时，我忘了仔细翻查究竟自己为“生活”这回事注入了多少不合理的期待。

抵达新环境的那个当下，我发狂似的挣扎，怎样都不肯妥协，浓烈的陌生感笼罩着整个城市的事实。

我记得曾说过那样的话。“I hate this place! I will not get used to somewhere like this!”

然而，是幸运之神的眷顾也好，是我天生的交际智慧也好，很快的，我找到了另一个可以准确地诠释我的全新空间。

新朋友，一个又一个地进入我的生活里。我似乎看见 “寂寞”正咬牙切齿地在房里的一角，嫉妒地辱骂着得到我的陪伴的“温暖”。

而我深信，那甘甜入心的亲切与欢乐，已经在每个孤单且渴望笑意的心田中，放肆地滋长。友谊实实在在地融入了每一个陌生人之间的空隙，化解了所有的尴尬，并强势的拉拢大家，

由此，一段精彩绝伦的冒险之旅即将展开。