我的耶诞傻念头。

耶诞只属于孩童及少年吗？

那时候精力旺盛，无牵无挂地，只有份追逐快乐的勇气与坚持。虽然现今不至于“青春已逝”，但心境真的不一样了。我想，今年二十岁的耶诞，将会为我留下什么样的记忆呢？

奥妙的耶诞魔力，总为每个平凡的事物添加了层层的含义。

而每个把心掏出来，珍爱那份相信的人们，都会有意想不到的收获。

我一直都这么认为：

隽永的美丽，婵媛了所有真挚的情谊。

心与心相互辉映，温情即便源远流长。

但是，现在我无法再依循进行了多年的庆祝方式呼喊快乐。

我想我需要一个更富新意，更浪漫有趣的玩法！

不需要疯狂地向街边的路人呼喊“圣诞快乐”，不需要在拥挤的人群中忘我的起舞。

今年，我想把小小的圣诞惊喜，送给一个合眼缘的陌生人。

希望收到这些礼物的人，能够继续相信这一切的美丽。

耶诞就是那么的奇妙，你不必努力哀求，你也会得到你想要的东西。

只要把心愿表达出来，自然会出现有心人为你完成。

雪橇飘越星空的清脆叮铃声，只有相信的人才懂得聆听。

第一个耶诞奇迹

本想早点休息的我，竟然熬到卯时都还未有睡意。

于是我翻箱倒柜，寻找那颗柔软的心。

柔软的心，指一颗能让人随意感知当下气围的心，没有复杂的科学逻辑，只有满满的祝福与感恩。

最后，终于让我找出了这一部电影。

[Polar Express]

"When Santa‘s sleigh bells ring

I listen all around

The herald angels sing

I never hear a sound

And all the dreams of children

Once lost will all be found

That’s all I want when Christmas comes to town"

电影讲述一个不再相信圣诞的小男孩，乘搭前往北极的一辆巨型魔法火车，到圣诞老人的家乡去，看圣诞老人送出全世界的第一份圣诞礼物。

看完之后，我陷入沉沉的思考。

某部分的自己与那个小男孩相似的不得了。

"seeing is believing?"

可能世界上有些最真实存在着的东西，是我们永远都看不到的。

那若我相信了，我有什么好处？

----你会像孩子般绽放喜悦的笑容，幸福与温暖占据了你曾冰冷过的心房。

若这一切都是假的（科学证明之一切都只是传说) 我不就受骗，上当了吗?

----你在开玩笑吗？圣诞最美丽的，不是那些等待我们一一为它的真实性解析的[耶诞由来]。而是能够与爱你和你爱的人，共同拥有一个唯美的相聚理由，爱与祝福像空气一样袅绕于心，及惊喜，奇迹或许就在咫尺之内的亢奋感。

我们活在圣诞气氛最浓郁的时代。为什么呢？

因为有好多大家熟悉的圣诞传统，都是来自不同的年代，不同的民族文化，慢慢拼凑而成的。

这是多么大的一份幸运呀！

与其[太聪明]地轻蔑孩提时代的耶诞遐想，不如傻傻地，但快乐的给他相信一回？

我认为，适时的把逻辑抛出脑后，是种不是每个人都能办得到的事。

尤其，人到了某个年龄，什么东西都要和别人谈现实，其实它是在严厉的批判着那颗想快乐，可以快乐，应该快乐的自己的心。

能够[进退自如]，岂不是种[智慧]？

"We were dreamers,Not so long ago.

But one by one leave, All had to grow up.

When it seems the magic slipped away,

We find it all again on Christmas Day

Believe in what your heart is saying,

Hear the melody that's playing.

Believe in what you feel inside,

Give your dreams the wings to fly.

You have everything you need, if you just believe."

长存心中，温馨耶诞。

　 　

"It doesn't matter where you're going. The matter is deciding to go on."

多少次我们犹豫，审核，斟酌着那几个与逻辑不符的神秘幻想，从而残酷的质疑这个为全世界小孩而建立的圣诞王国？

我知道[年事已高]顺道牵走了我们的纯真。

要大家深深地相信圣诞老人的存在是不可能的。

但，其实这个唯美的童话，即便仅仅是个美丽的误会，早已深植在我们的心中。

只是人类到了某个阶段，让理智与知识替代了所有的感知与直觉。

当你眼怔怔地凝视着浓郁的圣诞气氛，却只能联想到商家由此招揽了多少生意时，

你需要问问自己：

到底是什么替你履行了[思考]这回事？

这次我想尝试放下无谓的执著，紧闭双眼接受耶诞的祝福。

不管结果会是如何，我依旧坚持，再相信一次。

送走耶诞？

很可笑，脑子里满满的念头，一坐到电脑桌前，可以瞬间化为乌有，只剩下少许的感受藏在心中。

可能自己没试过[心里想什么，就写什么]的那种洒脱吧。

今天我将试着用最简明坦率的语气，完整地把欲表达的[那些事]，告诉你们。

回到槟城后，一直想要用[豁出去了]的疯狂投入来享受家乡熟悉的一切，尤其是圣诞节。

以往，圣诞节是我一年中除了生日以外，最期待的节日。只要耶诞歌一被播放，满满的温暖及幸福感将会涌入心中。

这个季节充满奇幻的遐想，巴不得把所有孩子喜悦的空缺都塞满。

但这是否意味着已长成大人的我们，已无法再聆听，来自圣诞的呼唤？

好像呼吸一样，那么自然，不需要换算。

原来所有情节，仔细回想，都是种呼唤。

我曾经疯狂的相信我自己的感觉。只要感觉到了，没什么是不对的。

但现在，我浮游在[逻辑上对了，但感觉怎么都跟不上]的混乱中。

我那天上facebook写了句：

"I'm trying to do everything I could to feel like being home.”

起因是，好多天了，见了那么多想见的人，心中仍然有种填不满的虚空感。

尤其病了那么多天，常常发现手机整整一天没响过，好像被世界遗忘了。

我期望见回老朋友，叙叙旧可以带领我找回过往的悸动。

但事实上，大家都有种遮掩不了的冲动想分享[新生活]的点滴。

即使勉强谈起一两句关于从前的事迹，也无法真的把大家拖入回忆里畅游。

于是我想，是否这是今年圣诞节的我的功课？

这一连串发生的事情，到底想告诉我什么呢？

病菌缠身，朋友失约，家里因为装修而有点脏乱等等，完全是排着队来拆毁我的圣诞遐想的嘛！

我用了一天的时间，好好的让身子调养好。

沉淀了一天的时间，我给了自己这样的交待:

与其坐着忧郁的等待，不如大声宣读我的顽强意志。

“我依然可以用［另种方式］得到快乐！”

沉醉在曾经亮整的美好，只会让当下无法再用同样的方式探求同样的快乐的自己，承受面临缺陷的痛苦。

我携带着所谓[安顿好了]的一颗散乱的心，强颜欢笑的送走耶诞。

祝福大家。圣诞节快乐。

让风领心路

欲逃离框架中的黑白世界，先矜持一刻从容，守候。

藏匿，已成惯性。 尔后，畏首畏尾地撕裂僵硬的欢颜。

总觉得与任何事儿都[链]不上似的，总是让静谧的聆听，狠狠取代萎缩的温情。

倦了，于是扬起风帆，让风领心路。

我崇尚一眼看透的[简易]。

至少，逞强之余，萦绕心房的依旧是让人做梦都会笑的[童真]。

可否暂借你的双眸？我想瞧瞧自己与这群大人，怎么像你一般稚气。

让心出走一天

想[casual]一下，用种毫无准备的姿态耍一下性格。

无论怎么摆弄，[酷]字总和我扯不上关系。

有时挺在意的，不怕承认这富罪恶感的傻念头。

我观察到，大部分被号称[酷]的人，都不太在意他们够不够[酷]。他们就是他们自己，有时甚至是群众对他们的误解，才让他们戴上神秘高尚的头套。

宣扬着[我就是我]的精神多年，不得不忏悔一下，最在意别人怎么看，最在乎别人的评价的人，非我莫属。

糟了，沦陷啦! [矜]不住啦。

缭乱的头发，不羁的服饰，邋遢的生活步伐，混混日子又如何？

矜持什么？

到头来就只剩下自己最关心镜子前的模样。

或许大家都有过这样的经历：

出门前耗了近一个小时，把头发拨向左拨向右上百遍，还仔细的让条条头发在指头间被整理一番。但才自信满满地踏出家门，第一个遇见的人竟随口增了句：“今天怎么看起来像刚刚睡醒呀？”

看吧！[付出]及[收获]有时真的不认识对方。

甭想再尝试对我的生活做些有深度的剖解了，读法律的优先权就是我们可以不跟随世俗条例但仍然很[酷]。我们可以酗酒得凶，烟不离手，鼻孔朝天；一旦挂起律师执照，穿上帅气的西装，铿锵有声的施展口才魅力，我们依然是人人称羡的。

以上的解析纯粹想呈现给大家一种[酷毙了]的形象，其实我们是很单纯内向的。〉〉（睁眼说瞎话）

谈什么写作[风格]，[风格]是留给想靠这行赚生活的才子摆弄的[广告版]。

今天，我让心出走一天。

去看看世界，看看自己的思维逻辑都不值钱的疯狂地域。

请伴随我，一同架起即将起飞的滑翔姿势。

倚着梦成长

远颺的希冀，常让人悲恸。
空荡荡的心房，装满堆积如山的批判与指责，墙上挂满一幅幅别人的成绩单。

就只剩下渺小的童话意识，在尝试扩大我们生命的自由度。

若连这仅有的内在能量都被轻蔑了，我们还剩下什么？

虽然梦想者只需要信心就能看见未来，
但，
拐个弯，我的执著遗落了。
转个圈，我掉了我的信念。

鹄望未来本是个振奋人心的美。

回望脚边拖着的那些所谓的[最初的梦想]，唏嘘呀！ 我们连直视它都会有轻微的罪恶感。

珍爱自己，你才能发掘自己的内在能量。唯有这样，才可以筑起一栋城墙般稳固的梦想楼台。 最好能够建得高高的， 我想在世界的顶峰，鸟瞰我的梦想的渲染力。

别再审核自己的[童话意识]了。

世界固然残酷，社会仍旧病态万千，人类依然不再聆听内心的召唤。

所幸，那份坚持亘古不变地活跃于心。

对自己仁慈，善待自己，支持自己，每个当下都爱自己。

残酷的标签 v 真心的赏识

层次化的社会，归类了存在其中的你我。

小时候的我们，可以只凭着一支新潮又昂贵的手表而自以为了不起。穿上了一件价格比超市贵出几十块钱的牛仔裤，就足以让自己沾沾自喜。

其中最奇妙的误会是，我们竟然以为那种[走路都有风]的小骄傲可以是永恒的状态，至少我想要这样地相信。

但成长的痕迹，刮花了我们明洁如镜的纯真。

无论从哪个角度凝视，都不得不承认某些人就是拥有自己没有的气质。物质条件优越的富家子弟，无论他们个性如何，我们都狠狠的经他们标了价。其价格会是以种“质-素-平-平-还-敢-敢-卖-这-样-贵”的方式呈现。

[傲慢与偏见] 里男女主角的复杂关系，就是诠释这种要不得的自然现象。

只因不想让现实的标准来衡量自己的优劣，也不想让环境来定义自己的身份，我们由此摆弄了一种阔发的傲气。

~我穷，但我有骨气，哪像你们这样，什么东西都那么顺利！~
~我很丑，但是我很温柔，帅气的人一般上都没有深度！~
~我学得慢，但我很有智慧，那些人都是靠小聪明才险些过关的！~

是谁应允了这种弱者的霸气？有时我会这样的嘲讽自己。

原来好多人都不甘被残酷的现实标准给贬低。纵使心中常常抱怨这无法改变的事实，如何[制度化]了一种别人看待自己，归纳自己的过程。

别傻了，别人哪可能[慧眼识英雄]？

是你的身上穿的服饰配件，你言谈中散发的气质，你身旁围绕的人，决定你的形象。

形象真的有那么重要吗？

寻找自己的舞台，然后放肆地绽放你的光彩！

邀约在你世界以外的人，到你的地盘去鉴赏你的长处。别像个嗷嗷待哺的婴儿，守候别人的注意力, 集中在自己的身上。

因为，你将盼不到以你的逻辑及审核标准来欣赏你的忠实观众。
当然，除非那个人，早已深深地爱上了你。

“今天的我有些偏激，这种毫无保留的言辞，似乎没为我自己留下退路。

我其实也没那么笃定。

依然盼望着，所谓的知音。”

劳碌与迷失

有时过激的忙碌，会使劳累的身心呈现一种[失去脉搏]的状态。

你已不自觉地大步大步走向秽浊的烦忧中。

越是投入地钻进永无止尽的作业中, 越是无法逃脱疲惫与迷失。

刹那间，机械化的身躯与思维在劳碌间，无意地把自己的灵魂，狠狠地摔了下来。

若无法在过程中，得到适量的赞赏与鼓励，我想没多少人可以在忙碌中，依然可以很自己。

世上所有的冲突，都因[比较]而存在。

在忙碌里，我们常窥探别人的进度。比我们早完成任务的人们，我们因此归类他们为[强]。然后告诉自己，我们也不[弱]，怎么可以慢过他们呢？

30%的人由此被激发，启动他们的引擎，高速的向前冲。
70%的人则从发现自己比他人慢的那一刻起，开始沉入压力中。

能否让自己[进出自如]呢？

负责任，不代表自己需要拚弃原有的生活方式。
同样的，不代表自己可以那样做。
好多人就是因为这样才投入茫茫的郁愁中。
效率甭说，他们已将自己的生活美好憧憬压碎了。

失去了期待，等同于失去了热忱。
没有了生活，等同于没有了脉搏。

走走停停，走走停停。我仍然在前进。

狗狗的爱与疗愈性

觅求心灵成长的朋友，一般上都在寻求[治疗]。

伤痕累累的心，跌跌撞撞地穿梭在这个早已病入膏肓的时代，难免会有力不从心的时候。
受伤的人们，常常无助地渴求别人的谅解或简单的来说，别人的爱。

但是，需要得越多，我们越不懂得表达。

多希望，宇宙间最富疗愈性的能量，能够在我闭上眼眸，轻轻呢喃着内心的渴望时，用最强大的穿透力，让[爱]渗透进我的冰冷的身躯。

人类毕竟是种会消耗能量的个体。在迷失之际，内心务求一种可以把渣滓一次清干净的能量，我们称之为[爱]。
但放眼望去，[低能量]的人远比[高能量]的人更好找。这时，我们将在绝望的边缘，愿求一种无私的关怀。

无条件的爱是唯一不被黑暗笼罩的东西。

电影[给狗狗的十个承诺]讲述一只拥有[疗愈性]的黄金猎犬。
片中最让我动心的一句话：

狗狗：“你长大以后，你可以有好多好多朋友。但我只有你。”

狗的存在意义，就只有为人类奉献欢乐与温馨。
拥有一只懂得了解自己，聆听自己，无时无刻陪伴自己的狗狗，确实是种福气。

这就是我说的那种，无私的，无条件的，狗狗给你的爱。

挫败是否真的是股推动力？

我向来对自己坦诚得自然又大胆。

不抗拒难受的自我谴责，也不担忧刺激的自我批判。

向来，冲突的源头都会先是自己的部分。

但这儿有个附带条件。

我抗拒的，是当面被他人仔细的谈论我的黑暗面。
我担忧的，是他人在言论中，无意地将我标了签。

最近背囊中添加了不少的[未完成]。

每加一件，心中就多一份疑惑。

何时才能完成？我能否做得好？我会享受完成它们的过程吗？........

总的来说，自信亦将一层层地被剥开。久而久之，里头无助脆弱的生命力将随之曝光。

人说，岸边的礁石激起美丽浪花。

对，但人世间的运作岂有那么简单？

一般上，挫败侵袭自己时，一定会先沉入短暂的失意。开始自我怀疑，开始自我批判。

然后，逐渐萎缩的勇气与自信搬出来，被不甘示弱的意识无限量放大，问题自然迎刃而解。还会惊讶自己原来做得比别人优秀！

倘若，有许多客观因素不容许自己在那样的状态下重新活过来，无助的停留于沉溺批判声的阶段，那该怎么办？

我的做法将会是，

把重心点转移至让我安心的事。哪怕只是将友谊的温情迁徙至当下冰冷的意志。根据他人的思维逻辑，效用可能不大。

但根据我的逻辑，

生命深度的原动力来自心底的愉悦及对生活的热忱。

到最后或许[成就]不在我这儿，但[成长]在我这儿。

生活的素质，重来都不是建立在掌声之上的，

我们在意焦点不在自己的身上，是因为我们都忘了准确地诠释[过程]的意义何在。

即使带着荣耀的别人，闪烁着[快乐]的霓虹灯，

我也可以提着自个儿手中小小[慢乐]的灯笼，一步步在黑暗中以龟速前进。

~未完成的我，一出现就要有表现！~

动物生存，人类生活。

何时开始，人类忘了他们灵性的本能，而只一味的盲从科技？

别说那些从未思考过这回事的社会忙碌人士，连众多思维甚密的生活哲学拥护者都不得不承认，我们的确，只相信科技。

生病了，下意识搜寻药物。

伤心了，需要酒精来麻醉。

绝望了，把自己丢入工作，逻辑告诉自己，时间不是这样浪费的。

空虚了，盲从那些有数据，有专家解析的观念，像个嗷嗷待哺的婴儿般，等候救援。

闭上眼睛，诚心许愿。

“一切安好。”

前阵子，生活步伐不稳定。

时快时慢的节奏，再加上新环境中陌生的一切人与事，皆需要耗费精力，去做长长的思考。

虽然我并不缺乏自信，适应能力也不错，但毕竟心中仍然缺乏些什么。

我觉察不出心里的空洞，究竟要求我做些什么样的补偿。

乍看之下，只晓得生活极之忙碌，完全失去了安顿好自己的时间。

但回去槟城的那几天，顿悟了。困扰自己许久的盲点也被看清了。

原来，新生活的开始，带走了一大部分的自己。难怪脑海里一直都有阵阵的呼唤，温柔的提醒着我，要让心回家。

如果现时真的幸福了，快乐与平静应该好像呼吸一样那么自然的随手可得。

都少次我邂逅可以让我找回自己的机会，我都搬出一叠叠厚厚的逻辑在残忍的剖解着我的内心。

需要感受的，都被解析了。

我带着所谓清醒的头脑，行尸走肉般的过日子。根本解释不了快乐怎么就只有那么一点点。不是勉强的带着意兴阑珊的笑容，就是夹持着短暂的亢奋，不停的呼喊快乐。

逻辑分析出来的结果，

我很忙，需要休息。都是教授的问题，无理地增添所有人的负担。

现在发自内心的觉悟，

心上存放了太多的，不被允许释放的情绪。生活好像被压迫一样，无助的前进。没了灵魂，只有由逻辑组成的堂皇借口，拖着沉重的脚步向一个不确定的方向驶去。

停止分析了。视野即便开阔了。因为，这是人类的本能。

那些动物没有的智慧，该帮助我们提炼出最适合自己的生活哲学，然后自在的享受人生。

不像它们一样，只求毫无风浪的旅途，吃得饱就够。

做回了那个最熟悉的自己，自然有闲情逸致欣赏沿途的星光。

找回自己，让心回家。

原来我已剥除了我生命的原动力，只剩下顽强的生命力生存着。
昨夜，与老朋友的相聚，唤醒了我沉睡已久的内在。发觉在全新的环境底下，我根本无法呈现自己最真的那一面。

什么叫最真？
最操纵性?最霸道？最务实？最明智？最坦白？最体贴? 最老成？最具影响力？最理想主义？ 最浪漫？最感性？最懂得爱？

原来每项特质都能代表我。

爱情里，我管得很宽。~操纵性
在家里，我是半个管家公。~霸道
在事业中，没人比我更脚踏实地。~务实
在人际关系中，我明智得可怕。~明智
在好朋友面前，我决不隐藏。~坦白
任何人需要我的时候，温暖随时递送。~体贴
有困难的人找我，人生道理我总讲得通。~老成
别人总告诉我，我说的话及做的事会莫名其妙地划过他们的脑海。~有影响力
失落的人，常常需要借用我追逐梦想的勇气及热忱。~理想主义
大家都说唱歌，弹琴，作曲，写词，说故事及与他们谈心的我，常把他们的心填得满满的。~浪漫
想找个夜晚无限量的放大自己的感受，大家都会找我。因为我会跟随他们一同感知当下的气围。~最感性
当大家几乎要放弃爱的时候，我会为他们弄响警钟。让他们知道，这有多么傻。~懂得爱

这一切的一切，不该随着我的搬迁而消失。

所有的我的特质，都代表身旁所有人的给予。

没有大家的认同，接纳，欣赏，佩服，批判及为我打的分数，我怎么可能有今天。

在写这一篇的时候，我心中无限欣慰。好久没那么[自己]了。
原来这是我现阶段最需要的福气。

我就是我。不会因为你怎么看而改变。
但，你怎么看我呢？

最幽默？最快乐？最无厘头？最完美主义？最情绪化？最多话？最多鬼点子? 最看起来不像二十岁？
哈哈! 拭目以待。

我爱这样疯狂的探究人性！

若是不知名的路人，在繁忙中不小心碰着了你的肩，道歉的话没听到，反倒让你承受了他狠狠的一瞪，你会否因而全身顿时发热，非得找个熟悉的人痛骂一番呢？

生气，是因为我莫名其妙地承受了别人需要负责的负面情绪？

还是我不甘心自己没法在适当的时候，作出合理的反击，表达“我不是好欺负的！”的讯息？

不，我并没遇到类似的事情。只想借此表达一些琐碎的念头。

今天，我没有笑容。心中也不觉得有向别人交代原因的必要。是沉重的疲惫感，拖着我的脚趾，拖慢了我的步伐，阻挡了我想到处走的欲望。当我偶然独自被遗落在后头的那一刻，忽然有个想法划过我的思路。

当我高能量的时候，我在欢笑中，领略什么叫温情。

当我低能量的时候，我在平静中，默读什么叫自我。

原来只有孤单才能助长我智慧的感性面。在人群中，我通常不是被忽略的那个。但在他人面前，闪过脑海的就只有别人的故事，别人的观点，别人的情绪，别人的重要的事。观察甚微的本能，促使我敏感地捕捉他人的需要。

我爱这样疯狂地探究人性。

然而，自己却没把时间留给自己，完成日日必需的自我剖析。每天留给自己的功课，一定少不了把生活拿出来想个过瘾。想想今天的我，与昨日的我有何不同。再投射所有的美好，给明日的自己。

所以我想，若有一天，我忘了探知他人的需要，也因为来不及处理和沉淀心中的混乱或疲惫，而呈现了一个截然不同的形象，会怎样？

我清楚知道，一天依然会过去。大学生涯的美好就是每天都能重新来过。

但，如此毫无准备的自己，会因而与怎么样的新鲜事邂逅呢？

我和我的自我，一同期待。

多少人也和我一样悸动，却不知道要跟谁去分享？

时常听闻身旁的友人说他们怀念过去，有些还说思念让他们有种想哭的冲动。

我总不相信。

直觉告诉我，回忆无法对[麟玮]以外的人类造成重大的影响。

百分之百确信自己是活在当下的人。那种确信不来自身旁的人的认同，亦不来自心底的肯定。

我想是因为，我要成为能够不沉溺过去的人。

刚刚到这里，就豁出去了。

我选择短暂地放下，一箩筐满满的自我。

有什么比扩大我的安全活动范围来得更重要？我脸上每天都一定挂满笑容。而那种自发性的投入，还真的让我接纳了[新生活]的开始，[过去式]的结束。
潇洒呢！口中不断反复地[教育]身旁的人。
~过去让它过去。~

谈-何-容-易！

现在，山一样高的功课看腻了的时候，注意力会直接转移至电脑播放着的音乐。那种百分百的投入，传递了无限的感受到我心中，把回忆中璀璨的情感与气围，迁徙到我这儿了。这时，心中会有种奇怪的化学反应。好像透不过气似的，左心房被某种任何人都不想抗拒的力量钳住。揪住了我的思维，当下看见的，只能看见的，唯有一幕幕我最想重复播映的我的电影。过去的我，生活的点滴。

小学~功课爸爸功课妈妈功课朋友功课偷懒功课考试功课功课功课自己。
中学~功课表现功课恋爱功课考试功课朋友功课家人功课功课功课自己。
大学~男人女人男人女人功课功课功课功课功课功课功课功课考试自己。
人生~自己自己自己自己自己爱情爱情家人家人工作工作工作工作自己。

我感恩现阶段拥有的一切，也庆幸自己仍然与欢笑结伴。

但，我怀念的，是我偶尔才能想起的感动。

卸下我的［武装系统］，告知大家，我真的有点压力。

近来生活压力破表！

曾想过要武装一下，想证明自己有超越其他同辈的［抗压性］。

但想想还是没必要。

我不需要靠忙碌的［证明程序］,来让别人用一种我喜欢的逻辑诠释我。

就把自己丢进疯狂的忙碌状态中吧。

我可以生存。我当然能够生存。

我是个不向坏情绪低头的人。
我可以伤心。我可以生气。我可以很［自己］。
因为这并不代表，我是个没有能力的人。更不代表我是个不能做［大事］的人。
我还可以很骄傲地宣扬我的生活原则呢！

好好的感知，觉察你的内心。

别把自己搞得不像个“人”

用心些观察，不难发现在现实压迫底下，［混着混着］过日子的人多得不计其数。

我们常常与压力，郁闷或甚至是内心的冲突［妥协］。

“没关系啦！伤心还是开心马士过一天！”

这就是为什么大部分的人都没法真正的回答这个问题。

“你快乐吗？”

他们的答案通常不是“ok lar..”，就是“还好啦！＂其实，实实在在的，他们根本不确定。

因为他们已失去了［感知］的能力。

大家都知道，［快乐］是伴随［付出］而来的。当你遇上了一个可以让你疯狂地陷入轰轰烈烈的爱情理想对象时，你知道，这一切都会有个［价］。要你完全的交出身上，心上最［自己］的东西。而刚好就是这个因素，当你在一个不久的将来，紧紧地拥着你的另一半时，浓郁的［爱情感］才会涌上心头，彻底地温热你冰冻了许久的［感知系统］。　

这就是　“在压力，伤痛，委屈中不选择［妥协］的人，最后才是大赢家”的最佳证明。

望一望背后，你妥协了多少你应该承受的不安与悲恸？

往后走一回，收集一下你曾经遗落在墙角的感受。　

然后向前走，告诉自己，［生活］是不应该那么容易［妥协］的呀！

有时，我忘了仔细翻查究竟自己为“生活”这回事注入了多少不合理的期待。

抵达新环境的那个当下，我发狂似的挣扎，怎样都不肯妥协，浓烈的陌生感笼罩着整个城市的事实。

我记得曾说过那样的话。“I hate this place! I will not get used to somewhere like this!”

然而，是幸运之神的眷顾也好，是我天生的交际智慧也好，很快的，我找到了另一个可以准确地诠释我的全新空间。

新朋友，一个又一个地进入我的生活里。我似乎看见 “寂寞”正咬牙切齿地在房里的一角，嫉妒地辱骂着得到我的陪伴的“温暖”。

而我深信，那甘甜入心的亲切与欢乐，已经在每个孤单且渴望笑意的心田中，放肆地滋长。友谊实实在在地融入了每一个陌生人之间的空隙，化解了所有的尴尬，并强势的拉拢大家，

由此，一段精彩绝伦的冒险之旅即将展开。

那关于我们终究会被遗忘的事实...

我来个深深的呼吸，把背挺直，双眸直盯着键盘看。今晚非得留点文字震撼给自己。

部落格，对我来说只是个简单的“网上日记”而已吗？

还是我虚拟了一个见证我的存在的对象？

今天所经历的，与昨日所遭遇的点滴，就如书桌底下叠满的旧报纸般，已堆积至无法一次过清干净的地步。就像自己，心上存放着太多的情绪与想法，虽然不至于造成什么精神负担，但却明显无法一次想个过瘾了。

多想，

有人会随时随地留心于我所说的，用心觉察我所做的，甚至于洞悉我心头上所有澎湃的思想情感。

原来，稚气的我是那么地恐惧，自己终究会被遗忘的事实。

能够得到身旁的你们的信任与重视，是大家给于我最大的祝福。感恩。

压力，写作，音乐，知音

我渐渐感受到写部落格的压力了。明明想借此整顿好自己的思绪（因为只要可以安顿好自己的心，静静地把内心的悸动都化为文字，在忙碌的日子里实属难得！），但却因为坚持想将部落格建构成一座完美无瑕的心灵城堡，我并不想把草率凌乱的想法就这样“公诸于世”。

凝望着电脑视频里，四角框框内的空白，我眯着酣睡的双眸，斟酌着合适的文字来呈现我心中一幕幕惊心动魄的激动场面。有时，简单的“与他聊天聊得好开心”，需要耗费一整夜的睡眠时间，来拼凑出一篇“虽然不太懂，但听起来蛮有道理的”（有深度），“我怎么没想到呢？如果能像他一样那就好了！”（有影响力）及“让我抄下来，明天跟朋友分享”（有收藏价值）的文章。例，

我轻佻地抖动着双脚，像个孩子似地开怀大笑。你亦怀抱喜悦，上气不接下气地，不间断地把温暖及一箩箩充满喜感的话题一一传递至我耳边。

究竟是音乐寓言了生活，还是音乐一直以来都是用来记载情感的最佳管道？

只要轻轻地按下“回忆之键”（mp3 的play），就可以轻松地穿越时光隧道，漫游在过去式的繁华中。现时寂灭了的美好，仿佛架起了一副即将起飞的姿势，放肆地在朗读着它的复活宣言。

我常在这样的情感洗礼中，酝酿着忽澎湃忽静谧的生活心得。无奈，令我懊恼的懒人个性，常常剥夺了我享受文字旅行的专利。

所幸，身旁总是少不了几位亲密好友，愿意借我他们的耳朵，陪我飞跃情感的麦田，流浪于自我与偏执之间的奇妙狂想中。

读到这里的，相信都是我的知音。有你真好。

我的世界，不是全世界？

星象预测书中阐述我的个性思绪复杂多变，常常需费尽心思向他人表达内心的想法。然而，有时还是会不禁质疑起自己的表达能力，或自负地低估别人的理解力。

汉贤的思维，从来不受社会低层次的讨论范围限制。我对他的认识，相信远远超过他那张卓越非凡的履历表及炫目的成绩单。多年来，他在我心目中筑起的形象，已经不是一篇简短的文章可以概述的了。至今，自信指数偏高，自我程度破表的自己，依旧是单凭汉贤他一句话就能轻易左右的。

时常羡慕他人的一切，正常。

觉得自己比他人不幸，病态。

我常用这句话来勉慰稍微受挫的自信心。生活是不该那么容易妥协的呀！

平辈压力所构成的“防卫意识”，促使我们俩初识时的热络季节，转至“话不投机半句多”的危险情势。我总该摆出一副“深藏不露”的样子吧！但有些怎么都不可以遗忘的私我，往往备受威胁。就连我自己也审核自己起来了！


我的世界，不是全世界？

这就是汉贤给于我的最大冲击。但海岸若没坚硬的礁石，怎么会激起美丽的浪花呢？倘若少了他的影响，我不会直接与“国际性竞争”面对面地碰上。少了他滔滔不绝的分享，我又怎么能强迫自己向未知的“地球村挑战”迈进呢？放弃心理学，而选择修法律系这回事，其实亦是他的因素才变得如此笃定。

一个如此特别的知己，我应允他夹在我所有的选择与决定之间，协助我一步步地处理迎面而来的难题。感恩他，因为我知道，没有多少人有资格。我想做个与众不同的强者，当然也需要如此优秀的观众来给我评价。获得了他的认同及肯定，我才有办法接纳自己为一个真正的胜利者。

也只有那一天，我才能更笃定的说，

“我是对的。”

我只想被你聆听

整夜被一股郁闷压在胸口上， 不晓得是我在家里有话说不出来，还是我翅膀真张硬了，非得在外流连才爽快? 父亲即将乘搭夜间巴士返回吉隆玻，司机的角色早已别无他人履行，我只好来个深呼吸，然后带着一副冷酷的面容，抓起钥匙出门去了。我选择了用无理的沉默，以示抗议。其实，真猜不透自己到底在抗拒什么。

到达车站附近时，时间尚早，于是方向盘一转，直往海边麻麻挡驶去。晚风拂面，浓郁的海浪气息笼罩自己。我的心，也跟着微亮的霓虹灯清亮了起来。 我回头凝视父亲，他仍然娓娓道来那些提不起我兴趣的话题。 瞬间，所有的美好都像被吸走了似的。 我觉察到我满满的心，顿时被淘空了。总觉得再也没什么好期待的。就像往常一样。

在我握起手提电话之前，一个刹那之间的决定，我打断了父亲的话。 我随口问道：“一个人独自离家为事业打拼，你是如何办到的？” 那句话，把话甲子打开了，亦启动了父子俩交心的马达。 我感受到父亲那熊熊燃烧的，追逐梦想勇气与热忱。 我从每句话中，搜尽任何一个能够赏识他老人家的地方。这时，我看见他那几乎快把我晒伤的光芒，正毫无保留的绽放着。美妙的是，我可以骄傲地把他身上所有的荣耀迁徙到我这儿。

“大家都说爸爸是个重视家庭的好好先生，爸爸周末什么都不做，再辛苦都要回来看你们。” 那几乎让人落泪的温暖撼动，我回应了简单的一句~回来好啊。多点回来喽。

有时，生活中细小至无法辨识因由的烦躁与忧虑，来自我们和家人的疏离感。
争执，也有它趣味的一面。
因为结果是怎么样都无所谓，我只想被你聆听。



我不会放弃聆听，就像我不会放弃爱与祝福一样。哪怕有一天你们都不说话了，我依旧在你们身旁，守候你们永恒的倾诉。

我爱你们，爸爸妈妈。

我在你眼中，真的是个如此糟糕的人吗？

那场争执后，我发觉我更靠近我自己了。

要与一个这么不堪一击的自我做联系，有时还真的是没必要。

但回想，既然我都麻痹自己的感情线那么长一段时间了，身上精密的防备装置也该卸下一阵子吧。

"我在你眼中，真的是个如此糟糕的人吗？"

那句狠话，其实都不是从你那儿迸出来的。

我到底想听什么样的答案？

不是？~
“若不是，为什么你要这样对我说话？你不重视我了？我做错了么？我已经很努力了，为何你看不见我所有的改变呢？我都可以暂时把尊严放在一边，低声下气地与你进一步沟通了，你为何非得像个审判官一样，句句话都带刺地指责我？”

是？~
我下意识要为自己平反，但却沉默了许久。整颗心揪成一团。
我不喜欢这样的你，也不喜欢在你面前，这样的自己。

幸福，是在日子间的琐碎里，享受着无所不在的心灵盛宴。


畅泳在我对生活的浪漫憧憬中，我挂上了一个坦然的微笑。
原来要抵抗现实中千回百转的苦涩，光勇气是不足够的。过度客观理性的思维，也同时消耗了滋养愉悦的生命体。
就这么一次！我把自己，委托给一个既无实质形体，又无统一定义的东西。
〉〉〉〉幸福
你瞧，你那柔软的心，它只挑快乐的部分来品味。